Como Sobreviver Em Um Filme De Terror

19- Jamais diga “Voltarei logo”. Com certeza você não voltará. Estas são as últimas palavras de centenas de personagens corajosos porque psicopatas odeiam ouvir isso. Quando crianças, eles devem ter escutado: “Jason, filhote lindo da mamãe, eu e seu papai, seus irmãozinhos e o papagaio vamos comprar cigarros na esquina e voltamos logo, ok?”. Tadinho.

☻ Diana ☻ escreveu:
5- Se algum monstro ou psicopata estiver lhe perseguindo, nem se importe em correr. Correndo você tropeçará pelo menos umas duas ou três vezes. Até no próprio pé, se não houver nada mais em que tropeçar. Se você for do sexo feminino, tropeçará o dobro. E de nada adiantará correr já que o monstro, mesmo se arrastando lerdo feito uma lesma, irá lhe alcançar de qualquer modo.

10- Aliás, nunca olhe no espelho. Fuja deles. Não tenha espelhos em casa. Espelhos são malignos. Eles podem lhe mostrar coisas terríveis: uma pessoa que não seja você refletida, um você maligno sorrindo ou falando com você, pode mostrar um cômodo estranho ao redor de seu reflexo, sem contar no pior: pode mostrar todas as rugas e olheiras resultantes das últimas farras que você fez. Acredite em mim, o espelho não é seu amigo! (Tá legal, tem apenas uma exceção: se você estiver lidando com vampiros. Neste caso é bom você ter um daqueles espelhinhos de bolso, já serve de defesa e é menos ameaçador!).

15- Proteja-se andando sozinho. Um indivíduo solitário tem mais chances de sobreviver se escondendo. Além do mais tem sempre uns histéricos em grupos que adoram dar chilique na hora em que vocês topam com o monstro dormindo. E é virtualmente impossível você calar a boca dessas criaturas sem senso.

16- Um amigo da onça lhe deu de presente a boneca mais feia e sinistra do universo. Se você colocá-la no armário e ela aparecer sobre sua cama ou em qualquer outro lugar, não hesite: corte-a em pedacinhos e queime-a. Se ela aparenta estar sempre no lugar em que você a colocou mas coisas estranhas passarem a acontecer como, por exemplo, você encontra suas chaves dentro do liquidificador, ou sua carteira dentro do forno, ou seus sapatos na máquina de lavar louças, queime a boneca imediatamente, mesmo não tendo provas de que foi ela. Pensando bem, queime-a mesmo que nada aconteça. Ninguém merece ficar olhando para uma boneca feia.

19- Jamais diga “Voltarei logo”. Com certeza você não voltará. Estas são as últimas palavras de centenas de personagens corajosos porque psicopatas odeiam ouvir isso. Quando crianças, eles devem ter escutado: “Jason, filhote lindo da mamãe, eu e seu papai, seus irmãozinhos e o papagaio vamos comprar cigarros na esquina e voltamos logo, ok?”. Tadinho.

20- Tenha um celular! De preferência pós-pago. Assim você poderá pedir socorro sempre que possível. Se ninguém quiser ou puder vir lhe ajudar, pelo menos você tentou. E, claro, tem sempre a situação em que você pede ajuda ao seu melhor amigo e ele acaba topando com o psicopata sem ter idéia do que está acontecendo e é morto primeiro. Por isso, tente explicar a situação para o pobre coitado pelo telefone antes. Nada de “Vem me pegar, preciso de sua ajuda.” Diga: “Chame a polícia, os bombeiros, o exército, tem um lunático querendo me matar!”

22- Você acabou de entrar no seu carro zero quilômetro (ou recém-revisado) e está pronto para partir. O que você fará em seguida? Olhará no espelho retrovisor, ou olhará para trás para dar a marcha a ré e sair da vaga do estacionamento. Não faça isso. Você tem poucos segundos entre entrar no carro e olhar para trás e descobrir o psicopata lá. Aproveite estes poucos segundos antes de ter seu pescoço quebrado ou sua garganta cortada, quando você ficará incapacitado de falar (e de respirar) para conversar com o psicopata. Fale consigo mesmo supondo que ele já está lá. Ofereça a ele uma sociedade num desmanche ilegal de carros. Todo psicopata parece ter feito um curso avançado para roubar carros. Eles conseguem entrar de fininho em qualquer marca de carro sem ativar o alarme, sem quebrar o vidro, tudo na maior discrição. Ofereça então a ele uma mudança em seus hábitos criminosos. Ao invés de sair matando todo mundo pela frente e não lucrar nada co m isso, abram juntos um negócio de desmanche. Será um grande lucro para os dois! (Se ele aceitar, caso contrário você está ferrado). Por isso…

23- Ande de ônibus. Psicopatas têm fobia de ônibus. Eles não gostam daquele aperto da lotação, do saculejo que embrulha o estômago, do penetrante perfume de desodorante vencido no ar, dos motoristas estressados, dos tarados de plantão. Ande de busão e viva mais! Se você conseguir sobreviver a estas condições citadas. Senão…

26- Aprenda latim. Todos os espíritos demoníacos têm uma preferência clara por falar em latim. Assim, se você precisar pedir clemência para o seu mais novo encosto, seja simpático e fale na língua dele. Você terá uma pequena chance de ele se emocionar e deixá-lo partir.

27- Seja sempre o protagonista. Qualquer outro personagem servirá de repasto para o monstro. Se você for uma criança medrosa, uma garota alienada, um negro ou parte de qualquer minoria, tem o dobro de chances de ser morto logo no começo. Acho melhor nem pensar o que aconteceria com uma garota negra, judia, estrangeira, alienada e medrosa. Se ela for gostosa, então, tá ferrada.

29- Vista-se com discrição. Aliás, vista uma burka. Todo filme de terror tem pencas de jovens seminuas (ou nuas mesmo) que morrem logo, mesmo não fazendo sexo pré-marital. É tentação demais para o pobre psicopata.

30- Aprecie a decoração do serial killer. Você descobre e invade o esconderijo do cara e nem elogia a decoração que ele demorou tantos anos para produzir? Todas aquelas colagens nas paredes, recortes de jornais, fotos de antigas e futuras vítimas, bichos empalhados, cabeças de bonecas espalhadas, desenhos psicodélicos, você acha que foi fácil de fazer? Uma refinada decoração ali para ser admirada, e tudo o que você consegue dizer é: “Oh não!, eu estou no topo da lista das próximas vítimas!”. Muita falta de educação de sua parte, não me admira que ele queira lhe matar.