coisas | Tumblr

Posta maiis quando puder manhê! *-*

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Como os brasileiros veem o mundo :
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oushê nem é, HAUSHASUHAUS.


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O_O, tirando a parte do fapfap é bem assim cmg. x)


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++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

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Separados por um grito de independência

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Saindo da escola no dia que tenho CCAA:

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se fufu -.-'

maaaaaaaaaaaaaaaaaaaais

Que tipo de bruxaria é essa? *Gosteii*

Maiiis!!

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O_O'


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Na frase dita pelo celular “Já estou quase chegando”, o sujeito:

( ) É oculto.

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(x) Ainda nem saiu de casa.
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4002-8922


Você sabe de onde é esse número.
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Aquele momento quando algum amigo diz pro professor que você ta fazendo aniversário.

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De que adianta bombril ter 1001 utilidades se nenhuma delas é lavar louça sozinho ?

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Ainda farei isso.


Não roube! O Governo não gosta de concorrência
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Maiis!!

No baile saturtino, os presentes começaram as alegorias festivas... E pôs-se a passar a moçoile mais formosa, me enchi de bravuras e pus-me a lhe dizer... Deleite, desta forma me leva a óbito! Ah, se acaso lhe capturo

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HAUSHAUSHAUSHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHS.

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lol


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Família é assim: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (cheia de tio).

1° reação:
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2° reação:
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3° reação:
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Cerveja é para os fracos. Bebida de verdade é aquele Toddyinho bem gelado.
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Seus amigos te ajudarão em tudo.
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Sou fã de alguma banda. Isso não significa que eu tenha que saber o nome do brinquedinho do filhote do cachorro da namorada do sobrinho do tio-avó do baixista. Só acho.


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O_O


Eu amo animais, principalmente meus amigos.

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Começo do ano:
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Final do ano:
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Maiis!!

maaaaaaaaaaaaais

++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
BOTA+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

sim,vô postar.
*-*

Lembra daquele desenho, A Caverna do Dragão, que eles nunca conseguem voltar pra casa? Eles não voltam, pois estão mortos, quando eles cairam da roleta russa no parque, eles morreram lá, e o lugar aonde eles estão presos, é o purgatório. O Mago, e o Vingador são o Diabo, e aquele unicórnio, é o enviado de Deus que os protege, e eles ficam lá pra sempre.

Minha reação:
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]~
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maaaaaaaaaaaaaaaaais

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O Amor entre irmãos:
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Isso aí!

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(via:Ah Negão!)

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U_U essa seduz tudo.

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só para os fortes.

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Like a Boss!

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U_U bem assim.


Gêmeos nascidos em Santos são irmaos, confirma DNA.
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Quem descobriu é um gênio u_u


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Aquele momento que você está distraido,então…
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Chega um fdp e te assusta ¬¬


1 verdade: Odeio a internet explorer

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# - Alô # - Alô, quem ta falando? # - Nóis. # - Nóis quem? # - Nóis dois.
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Quando estou em casa me visto igual um mendigo.
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Você sabia que ja nevou no deserto do Saara? isso ocorreu em 1979.
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aah , sou foda demais.


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Você gosta de funk?! Legal, e eu de música.
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fácil.


Aquele momento em que você descobre que o vídeo mais longo do YOUTUBE tem exatamente 478 horas, 48 minutos e 4 segundos:
COMO ASSIM 478 HORAS?

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CAPA ANTI-ROUBO! KKKKK


Tenho pena de quem perde tempo escrevendo os Termos de Uso
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Melhor atuação de morte de todos os tempos
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Em portugal, é proibido se suicidar, se não você é condenado a morte.
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MAS HEN?

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Fatos sobre você:
Você já falou com o ventilador feito um idiota para ouvir sua voz modificada
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Você já pulou do seu sofá e tentou voar
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Você já tentou fazer uma piscina no box do seu banheiro
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Você já tentou mover objetos com a força do pensamento
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Quando você percebe que está ficando velho (a)
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Sofro bullying da câmera fotográfica
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Querida, nosso filho está agarrado na grade!
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Corre, pega a máquina e tira uma foto pra colocar na net!
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Porque só o Chico Bento tem dedos nos pés?
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“Cadê meu celular ?’
Pessoas “normais”:

E eu sei lá cara …
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Eu:

♪ TÁ NA PERNAMBUCANAS ♪
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Eu tinha uma galinha…
( ) Eu não tinha uma galinha, porque eu teria uma galinha?
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(X) Quee se chamava Maarylooou ♪
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Como consertar um aparelho eletrônico:
( ) Chamando um técnico

( ) Com cola super bonder

(✘) Chutando .
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Professora: “Façam grupos de até 4 pessoas”. Eu: “Pode 7”?
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Depois do iPod, iPhone e Ipad…
…a Apple Nordeste brasileiro lança mais um produto revolucionário…
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Os que não entenderam:
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Eu:
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Saindo de um carro Like a boss
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Quando você vê que uma porta vai bater
( ) corre pra não deixar bater
( ) não faz nada
(x)fecha os olhos e espera o barulho
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AHSUAHUSHAUHSUAHSUAHSUAHSUHUAHSUAHUSHAUSHAUSA, morri

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*-*


NORMALIDADE NUNCA ESTARA NO MEU CURRICULO ;D
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Só eu que quando ando na rua e vejo uma pedrinha fico chutando ela o caminho todo até ela ficar fora do meu alcance?
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Eu e meu irmão(a) na frente das visitas:
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EU E MEU IRMÃO(A) SOZINHOS:
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Quando a professora pede para fazer-mos uma fila organizada
EXPEXCTATIVA:
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REALIDADE:
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Tenho a leve mania de bater nas pessoas que eu gosto:
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Quando um(a) amigo(a) seu cai:
Você fica meio que: E aí, tá tudo bem?
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E depois: AAh vem cá vem !
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Mas quando seu melhor amigo cai: Vaaaaaaaaaaaaaai animaaaal, quebraaa tudo mesmo, é isso ai!
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E depois: Caaara, vou fingir que nem te conheço… isso é que é vergonha.
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Aquele momento tenso quando os adultos começam a falar besteira perto de você :
Por fora você está assim fingindo que não vê graça alguma:
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As vezes você até ri disfarçadamente…
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Mas por dentro você está assim:

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E assim:
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Frio + chuva + alguém pra abraçar + chocolate quente + filme = imaginação fértil.
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ESTE É UM TECLADO JAPONÊS:
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Essa é minha cara ao ver o teclado japonês:
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Tecnologia de ponta:
Estrada de Paris-Barcelona.
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Estacionamento da Volkswagen, Alemanha.
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Ponto de ônibus com ar condicionado, Dubai.
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Aparelho de celular,com mãos livres, Salvador-Bahia.
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O Brasil não fica pra trás nunca né?!

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Eu consegui !
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Sou foda.
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Como a chuva é vista de um avião:
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Minha reação ao ver isso:
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Frases óbvias …
“Antecipar para antes”
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“Sorriso nos lábios”
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“Repetir de novo”
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“Entrar pra dentro”
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“Surpresa inesperada”
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“Descer para baixo”, “Subir pra cima”
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Acho que depois dessas vou fazer isso:
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Só eu que fico vendo cenas na minha mente, quando leio um livro ou até mesmo quando crio meus diálogos?
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maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais

Quando você está falando com um amigo, então ele diz:
- Não cara, se eu falar você vai rir.

- Não vou rir não.. pode falar.
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Então ele conta.. e ai você:
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No desenho do “Pegue o Pombo”:
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Pessoas normais:
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Eu:
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♫ PEGUE O POMBO, PEGUE O POMBO, PEGUE O POMBO

PRENDAM, SEGUREM, AGARREM, CAPTUREM!

PEGUEM O POMBO AGOOOOOOOOOOOOORA! ♫
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Alguém entra na sua sala e diz que a diretora esta te chamando !
Você:
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O resto da turma “iiiiiiiiiiiiiiiiiih”:
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Quando você volta a turma toda “o que aconteceu, o que aconteceu?”
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E eu não conto, só pra deixa-los curiosos!
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Esse é um banheiro público, por fora:
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Agora olhe ele por dentro:
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Minha reação:
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Eu canto bem, vocês que ouvem mal.
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Quem nunca subiu no escorregador assim não sabe o que é ser foda:
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Eu ja fiz isso! Sou foda mesmo!
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- Conhece a Piada do ‘Não, Nem Eu’?
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Conheço!


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- Filho da mãe, não sabe nem brincar.
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Eu sou o tipo de pessoa que ri de uma piada 3 vezes.
A primeira quando é contada.
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A segunda quando é explicada.
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E a terceira quando eu finalmente entendo.
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Um medo meu: o ventilador de teto cair e me decapitar.
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Dançando:
No meu quarto:
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No banheiro:
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Com meus amigos:
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EM UMA FESTA:

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Abro a geladeira:
( ) Pego alguma coisa e fecho

(x) Olho, penso não pego nada e fecho
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Não sei me comportar
Esbarro nas pessoas
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Falo alto
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Rio das piadas alheias
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Tropeço nas coisas
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Confundo pessoas
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Esbarro em mais coisas
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Rio quando não pode
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Converso com expressões exageradas
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Me faço de íntimo com os conhecidos dos meus conhecidos
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E depois me pergunto porque as pessoas me olham esquisito
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Só eu que já evitei um pensamento, porque achei que alguém perto de mim lia mentes?
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Google Chrome eu já disse que não quero traduzir essa página
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Quando você descobre que acertou a resposta no chute
Nerds: Tinha 99% de certeza que era essa
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Pessoas normais: Sorte que não fui na outra
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Eu: SOU FODA! digndigding
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Como almentar seus seios:
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A maior mentira do mundo:
( ) Quando você disse que me amava
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( X )Quando disseram pra mim que injeção era só uma picadinha
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Minha cara, quando meus amigos comentam algo que não pode ser falado, na frente de alguém que não pode saber.
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Olha o moço lavando o p… OMG!

Só os fortes vêem.
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Dançando como uma criança:
Quando eu era criança eu dançava assim …
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E as crianças de hoje dançam tipo…
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Nutricionista lista os 10 piores alimentos para sua saúde:
10º lugar: Sorvete.
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9º lugar: Salgadinho de milho. (doritos e etc)
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8º lugar: Pizza.
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7º lugar: Batata frita.
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6º lugar: Salgadinhos de batata. (ruffles e etc)
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5º lugar: Bacon.
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4º lugar: Cachorro - quente.
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3º lugar: Donuts (rosquinhas)
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2º lugar: Refrigerante.
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1º lugar: Refrigerante Diet.
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Eu não tomo refrigerante diet mesmo.
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Quando um amigo chega com um tênis novo:
( ) Nossa, que tênis legal!
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(X) VAMO ESTREIAR ESSA BAGAÇA NEGADS. PISA. PISA. PISA
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Pessoas que amavam o Bin Laden, não fiquem tristes porque ele ainda Osama!
Pessoas que não entenderam:
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Eu:
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maais *w*

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HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.


Vocês sabiam que… uma pessoa comum bebe em média cerca de 16.000 litros de água na vida?
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Sabiam que, é possível fazer uma vaca subir escadas mas é impossível fazê-la descer?

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Sabiam também que, uma menina inglesa de 10 anos ja tentou vender sua avó de 61 anos em um site de leilões sem preço de reserva?
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E eu achava que eu era meio anormal…
Quem nunca tentou tirar uma moeda do cófre, não sabe o que é sofrimento.
E quando conseguimos tirar uma moeda:
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5 centavos ? Vem cá cofrinho, vamos conversar.
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Eu gosto é de resolver as coisas com calma.
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Sabe aquelas pessoas que quando falam com você no msn não usam ponto de interrogação ? Pois é: NÃO GOSTO DISSO PORRA. COMO EU VOU SABER SE É UMA PERGUNTA OU UMA AFIRMAÇÃO?
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E quando toca o despertador:
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Quando eu escuto as palavras “comida” e “de graça” juntas:
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Todo mundo um dia sonha em ganhar um notebook da apple.

EXPECTATIVA :
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REALIDADE :
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Existem três coisas na vida que não há como escapar:
1 - A morte
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2 - Os impostos
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3 - E o especial de final de ano do Roberto Carlos .
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Quando alguém fala “esqueci” no meio de uma conversa
( ) Ok, acho que não era tão importante mesmo
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(X) CONTA CONTA CONTA!
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Você sabia que essa expressão :
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Significa ‘estudar’ na linguagem dos mudos ?

Muita gente da minha escola anda ”estudando” muito.
HOHO

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¡sɐʇoıpı sop é óp oɥuǝʇ nǝ ˙ɹoʇıuoɯ o ɹɐɹıʌ ɹɐsıɔǝɹd ɯǝs oʇsı ɹǝl ɯǝnƃǝsuoɔ sǝʇuǝƃılǝʇuı sıɐɯ sɐossǝd
Quem não consegue:
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Os que conseguem:
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Eu consegui! Aí vem a ultima frase é diz que tem dó dos idiotas (quem leu). Eu ja tava me orgulhando de conseguir e voce diz que sou idiota! Voce não dá valor a sua vida não?
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O caminhão do refrigerante tombou:

( ) Vamos ajudar ele, pobrezinho!

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(x) O PLANO É O SEGUINTE: PEGUEM TUDO O QUE PUDER!
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O embaraçoso momento no qual você está falando e ninguém dá a mínima…
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Quando você entra na sala errada:
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Eduardo Surita no Formspring:
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e a melhor parte :
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Sorte sua que eu não tenho uma arma.
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É assim que as pessoas se abanam:
Pessoas ricas:
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Pessoas pobres:
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Idiotas:
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E daí que você ganhou um perfume francês? Eu como pão francês todo dia e nem por isso saio por aí me gabando.
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Mamilos são polêmicos! (O retorno)
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CD DO OSAMA BIN LADEN:
01 - Grenade
02 - Firework

03 - Dynamite

04 - Airplanes

05 - Blow

06 - Toxic

07 - Party in The USA

08 - Boom Boom Pow

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Você deixa o controle remoto cair no chão > sua mãe: “ISSO MESMO, QUEBRA TUDO”
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Eu sei Karatê, Kung Fu, Jiu Jitsu e mais outras 47 palavras perigosas.
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Tento fazer isso :
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Tentativa 1 :
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Tentativa 2:
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AAAA eu não queria fazer isso mesmo !
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Quando minha mãe me chama pelo nome inteiro
eu penso :

( ) que nome lindo

(X) corre que fudeu
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Decepção mesmo foi quando tomei redbull e ele não me deu asas
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“Essa senha é fraca” E DAI QUE É FRACA? EU QUERO ELA, PORRA.
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ainda bem que nessa época minha menta não era poluída nér.
HAUSHAUS.'

- Mãe, tem dinheiro pra ajudar um senhor que está gritando na rua?

- Que gesto bonito, mas o que ele ta gritando, filho?

- “Olha o picolé”
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Vocês sabiam que aquelas criançinhas do comercial da Oi, recebem 5 mil reais, só para falar “Oi”?
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Eu ouço apenas 20% das músicas em meu computador, mas eu não posso deletar as outras porque eu sempre acho que vou querer ouvi-las.
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Quem faz tempestade em copo D’água tem: ( ) Problemas; (X) Super Poderes.
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Odeio quando alguém me para na rua para dizer que ama meu tumblr.
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Como se isso acontecesse
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Aquele momento desesperador em que alguém tira uma foto horrível sua, não te deixa apagar e ainda fala que vai colocar na internet.
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FDP!

Até um tijolo nas mãos dos apresentadores da Polishop tem14 funções diferentes.
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Esse povo pobre que não tem crédito para receber a minha chamada à cobrar.

Um estudo comprovou que 100% das pessoas que dizem “Morri” na verdade não morreram
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Rebecca Black que é uma pirralha da voz de taquara rachada e que canta uma música estúpida falando dos dias da semana, ainda sim conseguiu fama e ficar milionária. Não sei não, pra mim isso é sinal de…
( ) que ela é realmente talentosa, só eu não pude perceber isso.
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( ) que ela é sortuda.
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(x) PADRINHOS MÁGICOS!
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Mãe: quem quer lamber a panela ?
Filhos únicos:
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Eu:
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Ai chega minha irmã:
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E a reação da minha mãe:
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Jeito facil de fazer alguem acordar:
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Quando eu vejo que dois amigos meus se xingando, eu falo:
( ) “Vocês estão malucos? Parou a baixaria, vamos conversar civilizadamente! “
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(X) “Nossa que fora, eu não deixava, metia a porrada!”
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Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, Rebecca Black quando canta traz problema de audição.
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HASUAHSUAHSUA, EU NÃO LI ISSO! MORRI.
Aprenda inglês em 2 minutos:
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
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WINDOW: Usado em despedidas: Bom, já vou WINDOW!
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BOY: Masculino de Vaca.
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I CAN SAY : Quando você está cansado. você fala:”I CAN SAY”.
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PUT A KEEP ARE YOU : Diga rapidamente e veja seu significado
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HIM: Órgão do corpo Humano.

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COOL ME: Verbo que indica comer. :” Eu cool me pastel”.
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MOON: Som emitido pela vaca.
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haushaus
olha , Eu canto perfeitamente bem , tá?
POSTA MAIIS *O*